El auténtico sabor Vip's

Hola que tal mis queridos y añorados lectores, ha regresado de ultratumba la reina de los rankings, concursos de belleza, listas de popularidad y demás cosas banales que a todos nos encanta comentar.

En esta ocasión me di a la tarea de hacer una lista con las canciones que, a mi juicio, han sido y serán las peores 25 canciones jamás compuestas en la historia del pop en español, espero que coincidan conmigo y si no pues ni modo ya que yo soy la autoridad en estos menesteres como me he decidido declararme de ahora en adelante.

Pues bueno, empecemos de atrás para adelante

25 - Stereosexual / Mecano – Inicia esta lista con una canción de nuestros muy queridos pero cada vez mas olvidados, Ana, José y Nacho. Es una sosa canción sobre un tipo tan estúpido que al despertar al lado de lo que cree es un hombre ya se da por hecho que es homosexual (¿O será que de verdad le ronca la pantufla?). Además de la letra que al final de cuenta es reivindicadora para los heterosexuales, la canción forma parte de un álbum que sacaron estos chicos en un intento por no desaparecer de la memoria colectiva, fue tan mediocre esta producción, muy por debajo de las anteriores que los ha hecho desmerecer y acabar en el baúl de los recuerdos y que a algunos no les ha quedado otra mas que hacer duetos con regordetes ex estrellas infantiles para mantenerse vigentes.

24 – Cuando tu no estas / Pandora – Desde el lanzamiento de este grupo, estas tres chicas, se auto etiquetaron como las dignas representantes de la cursilería y la melcocha de la balada en español, el colmo fue este exitoso sencillo donde se superan a sí mismas llamando a su amado “Corazón de flan con caramelo” Uff, de solo recordarlo me da un ataque de hiperglucemia.

23 – Esperanto - Kabah – ¿Qué nos puede aportar una canción donde sus compositores, seguramente los mismos insulsos y atalentados integrantes de este grupo, cuando en un destello de creatividad se les ocurrió saturarnos durante casi 3 minutos con un monótono y somnolente na na na na na na na na? Al menos en el titulo intentaron ser originales, me pregunto si los adolescentes que en su momento tararearon hasta el vomito esta canción, sepan siquiera lo que esperanto significa.

22 – Cuéntame / Lucerito – Lanzada en una época en que la señora mijares pasaba de adolescente a adulta, intentando verse “atrevida” nos pide que le contemos las pecas en la espalda (¡¿Qué dirán las tías de Guanajuato?!) y al mismo tiempo, en una sarta de frases casi metidas con calzador, describe a su hombre ideal como “Pelo en pecho, prieto en shorts”, la imagen que esa imagen me evoca no me resulta nada agradable.

21 – Puto / Molotov – Debo confesar que esta canción me gusta y que la he incluido en esta lista mas que nada por lo que la gente idiota que solo brincoteaba y gritaba al escuchar esta canción, pensaba que era una canción sobre homosexuales, nunca se tomaron la molestia en ponerle atención a la letra y darse cuenta que es un insulto a Carlos Salinas de Gortari llamándole Puto por dejar a nuestro pobre y ajado país como lo dejó. Desde este punto de vista cambia la perspectiva de la canción, ¿No?

20 – Músculo / Chantal Andere – Esta linda chica beneficiada principalmente por ser hija de su padre, intento complementar su carrera de actriz juvenil con el de cantante, si otras lo hacen, ¿Por qué yo no? Ha de haber pensado. El caso es que nos trató de convencer que el ejercicio es lo mejor para el cuerpo humano en una época en que la gente se había hartado de la moda de los aeróbicos y no encontraba su lugar mas que consumiendo hamburguesas de Burger Boy y tomando Diet coke antes que le cambiaran el nombre.

19 – Sácame a bailar / Cristal – Esta canción representó el final de la brevísima carrera como cantante de esta simpática cieguita que nos había conquistado con “Suavemente” Todavía hay quien protesta por no haberle dado el primer lugar en el festival OTI. En fin, “Sácame a bailar” es casi una ofensa para sí misma sabiendo que esta ciega, eso no es todo, verla intentando dar dos pasos de baile sin saber ni para donde estaba la cámara era realmente de dar pena. Admiro el valor de esta chica, mejor conocida para algunos como Mirosnada, por la alta autoestima que tiene para burlarse de sí misma, aunque sea involuntariamente.

18 – Mamá dame cien pesitos / Yuri – Este fue uno de los colmos de Yuri por imitar formulas efectivas en cuanto al éxito, en este caso con una versión en español de la canción en italiano que interpretara Rafaella Carrá. El problema no fue escucharla haciendo un cover (digo, muchos lo han hecho, y más en esa época) sino lo patético fue verla bailando acompañada de unos bailarines ataviados como marineros con trapeador en mano y dos semanas después ver en siempre en domingo a la mismísima Rafaella Carrá interpretando la misma canción y la misma coreografía. Yuri no escarmentó ya que más adelante en su carrera le dio por imitar a Madonna, ¿Se acuerdan?

17 – La Pareja ideal / Marco Antonio Solís y Marisela – Yo no le pondría peros a esta canción si hubiera sido interpretada en su momento por dos prepuberes de 10 años, pero escuchar decir a dos peludotes como el Buky y Naquisela cantar “Quiero pedirte que nunca cambies, me gusta así tu forma de ser” suena además de cursi fuera de lugar. Parece dedicatoria de álbum de la secundaria, nada mas les faltó cantar: Nunca cambies vales mil.

16 – Sudor / Thalía – En un momento en que la ahora señora de Mottola se encontraba desesperada por escandalizar sin dejar la imagen de niña fresa, nos torturó con esta canción donde el ritmo, la letra y la voz nomás no se ponían de acuerdo. En lugar de provocar alguna atracción, mas bien nos daba asco, fue parte de la trilogía de canciones dedicadas a fluidos corporales: Sudor, Saliva y Sangre. Yo todavía sigo esperando una canción que se llame Semen para terminar bien el cuadro.

15 – De color de rosa / Prisma – Aun vuelvo a sentir escalofríos al acordarme de esta canción, no solo por lo irónico de ver a una ruca como Prisma cantar una canción tan ingenua, sino de acordarme del video donde salía su hija adolescente bailando ballet, que nos recordaba fácilmente a la película de Fantasía. Todavía me pregunto cuantas veces tuvo que mamársela a Raúl Velasco para obtener el primer lugar en el Festival OTI internacional.

14 – De frente al sol / Maria Sorté – Esta aberración musical ha sido otro intento de telerrisa por hacer que las protagonistas de sus telenovelas canten los temas de las mismas, la novela no estuvo tan mala, debo confesarlo y a María Sorté le fue muy bien en esa época, (¿cómo olvidar el melodrama Mi segunda madre?) Pero escucharla berrear de esa manera es casi como la peor de mis pesadillas.


13 – Dulce amor / Ana Martín – Este fue también un tema de telenovela, tal vez la primera con tintes gays, presentaba travestismo y una relación pseudo homo erótica entre Renato y Lisandro. En fin, que a los productores se les ocurrió poner a cantar a Ana Martín vestida como globo de cantoya en un jardín hecho de cartón cantándole a un pajarito mientras sostenía un conejito en sus manos, Suena lindo ¿No? Yo cada vez que lo veo cuando los simpáticos de Desde gayola lo pasan vuelvo a miarme de la risa.

12 – Si yo fuera mujer / La quinta estación – Este himno misógino que se escuchó en la radio a principio de los noventas interpretado por alguien de cuyo nombre ya ni nos acordamos, ha sido re grabado por el popular grupo español consiguiendo hacer una mezcla desastrosa entre una letra de mal gusto y la incoherencia total de escuchar a una mujer diciendo “Si yo fuera mujer”, ¿O es que acaso desconocemos el verdadero sexo de la vocalista de La 5ª estación? ¿Tendrá ya cita con el doctor que hace la operación jarocha? A estas alturas ya ni se sabe.

11 - ¿Qué más puedo pedir? / Paloma San Basilio – A esta diva española, en un afán por incursionar en el espectáculo de cabaret estilo Lila Deneken la numero uno uno uno, le dio por interpretar en español la canción “I’ve got rithm” que alguna vez cantara Shirley Temple. Yo creo que la traducción la hizo con el wizard de Microsoft porque la versión de la San Basilio quedó tan ridícula que la letra tiene frases como “Tengo brazos, tengo piernas, ¿Qué mas puedo pedir?” (Un cerebro querida Palomita)

10 – Detente / Tatiana y Johnny Lozada – En una época en que la moralina dominaba la televisión y la música en México, a unos creativos productores se les ocurrió incursionar en las canciones a favor de la paternidad responsable, quiero aclarar que yo no estoy en contra de que la gente planee concientemente cuando y cuantos hijos quiere tener. Pero el solo hecho de pensar que Tatiana y el ex menudo pudieran engendrar algo, es el mejor anticonceptivo que puede haber.

9 - ¿Dónde jugarán los niños? / Maná – En realidad casi cualquier canción cantada por este grupo de tapatíos que alguna vez alguien les dijo que tenían talento, que eran guapos, y no solo eso, que se veían muy bien con la greña larga y sucia y sin camisa, podría caber en esta lista, por eso escogí una de las más castrantes, donde estos peladotes que a leguas se ve que se la pasan en la pachequez, hablan de un mundo donde la contaminación y el smog acabará con la tierra. Déjenle esos mensajes ecológicos a los de Odisea Burbujas.
8 – Banana / Garibaldi – Este caso es similar, cualquier canción de este grupo más falso que Milli Vanilli, cabría en esta categoría, “Banana” resume lo insulsa, banales y sin sentido de sus canciones y letras, eso si, hicieron bailar a una gran multitud imaginándose el doble sentido que podría significar “Banana duro, banana tieso, banana travieso...” ¡Vaya creatividad!

7 – Mujeres / Arjona – Otro artista cuyo repertorio podría caber completo en esta lista, dude mucho para decidir cual canción poner y que mejor que la canción que lo dio a conocer y lo ha hecho seguir aturdiéndonos con sus eufemismos, sinónimos, metáforas y alegorías baratas. Malhaya la hora.

6 – Cantaré, cantarás / La hermandad - ¡Cómo somos buenos los latinos para copiarle cosas a los gringos! A ellos se les ocurrió su USA for Africa, y ¡ah no!, ¿Cómo quedarnos atrás? A reunir a todas las luminarias del momento y ponerlas a berrear frente algunos micrófonos para obtener ganancias a beneficio de alguna causa que no recordamos, seguramente para beneficio de los propios productores. Si recordamos quienes estaban en ese coro podemos contar a estrellas ahora desaparecidas como Arianna y Denisse De Kalaffe. ¡Que miedo!

5 – Me gusta Joan Sebastián Bach / Daniela Romo – Sin palabras, si no tuvieron la desgracia de escuchar este tema de la Romo, imagínenselo nada mas con ese titulo.

4 – La papa sin catsup / Gloria Trevi – Pobrecita mi Gloria que todavía sigue en el botellón siendo tan inocente, pero deberían condenarla a la hoguera por andar sacando canciones tan estúpidas y faltas de creatividad como esta.

3 – Mi horóscopo / Jazmín Athié – Un ejemplo mas, después de Abraham Méndez de que el nepotismo no funciona en el medio del espectáculo, de nada le sirvió a la pobre de Jazmín ser hermana de Abraham cuando ambos terminaron olvidados en el anonimato. Al menos se puede sentir orgullosa de que su canción quedo en el tercer lugar de esta lista, como dice el sabio: lo que siembres, cosecharás.

2 – Perros / Paulina Rubio - ¿Qué te pasó mi Pau? Hacer el crossover no significa tratar de imitar a El General ni a los de La Factoría, de plano que esta canción ha sido un retroceso musical en la carrera de la chica dorada, esperemos que entre en razón y regrese al camino del bien.

1 – Popocatépetl / Fey – La gran triunfadora de esta lista, superando a todas las demás por mucho, mala música, cantante venida a mas y sobre todo una letra que de tan absurda resulta estúpida, eso si, a todos se nos antoja que nos muerda un ojo, creo que eso seria menos doloroso que soportar esa canción.

Bonus – Hay dos canciones mas que de tan malas no pudieron ser admitidas en esta lista, para ser parejos con los demás, la que alguna vez cantó Erika Buenfil y por supuesto el Azerejé.
Bueno, esta es la humilde opinión de una servidora, si alguien tiene alguna queja, comentario, o quiere sugerir alguna canción que se me haya pasado en esta lista, mande un correo a cggvm@yahoo.com